她的短信里面都是对不起，很担心我出什么事，其实我明白，那已经不是爱了，那是种对我的责任，但是我的心里还是泛起了一点点的欣慰，因为只要她的一点点对我的关心，我已经很满足了。即使我心里明白她对我已经没有爱了，但是我还是逼我自己相信她还是爱我的。也许她说错了，贱的不是她，是我。后来她给我电话了，她告诉我她知道错了，要我原谅她，我自己深知，她已经不值得我这样为她付出，爱她了，但是我还是接受她了。她对我保证她跟他已经彻底说清楚了，他们间不会再有任何来往了。我还是傻傻的相信了，因为我真的真的好爱她啊。
随后的几个月恢复了往常，我们又在一起了，虽然她的脾气越来越大，但是我还是不断的迁就她，对她的爱护已经超越了一切。之间，她还是不断地对我说，她不爱我了，对我只有感情没有爱情了。但是一次又一次我都原谅她了，每次我都会对她更好，我想只有我不断地加深我地爱，才能挽回她的心。而她还是像习以为常似地接受着我对她地好，对她地爱。
但是我万万没有想到等到的1月9日，是我有生以来最痛苦的一天。那天她很早就给我发了条短信，她告诉我她今天到奶奶家，不方便电话，家里人很多，她晚上到家时会给我电话的。我很相信她，我也就都没有给她电话了，我一直等待着我的手机的响起，等着她给我的电话。晚上10点多了，我一边上网一边还在傻傻的等着她到家的电话。但是我忽然发现，我的qq里出现了她的身影，我很奇怪，甚至还有点生气，我问她不是说好了到家给我电话，为什么没有给？她没有回复，我给她发了10几条同样的信息，后来她回了：“我对不起你，我们分手吧,忘记我吧，我不值得你这么地爱我。”
我感觉到什么了，于是我发疯似地问她，今天到底做了什么对不起我地事，我一直问，一直发，但是她除了那句话还是那句话。我真的已经疯狂了，我已经没有理智了，我不知道我在做什么了，我告诉她如果她不告诉我，我现在马上去她家问清楚。后来她终于说了：“你下吧，我给你电话。”我地手机响起了，我迫不及待接了起来，我不断地问她到底发生了什么事情。我听到了带着哭腔但是很冰冷的言语，她告诉我她背叛我了，她对不起我，她要我忘了她。我拼命地询问她，到底做了什么，问了好久，一遍又一遍，后来她沉默了许久：“我跟他上床了。”我无语，时间瞬间凝结，万物无声，啪，对方挂掉了手机，我地泪也同时落到了我地手上。后来，我万籁俱寂地躺在床上，泪一直流，但是我没有出声，我撑着。一晚上，我地眼睛睁到了天亮，我给她发了条短信：“出来吧，说清楚，我就走。”
我和她的故事一切来的那么平常。我们的开始是在学校的食堂里。我问她，愿意成为我的女朋友吗？她点点头，刹那间，我望着她的眼睛，我觉得世界是如此的美好。从食堂出来，我尝试的去握住她的手，但是她拒绝了，她告诉我她不是个随便的女孩，她不想在学校里面表现的很典型，因为她不想破坏她在老师同学心目中纯洁的形象。我明白她的心里，没有怪她。
一切来的那么的突然，她真的很优秀，她很漂亮，身上有种难以言语的纯洁，追她的男生很多很多，有时候我真的觉得能拥有她，我是一个多么幸运的人。
忧郁的人看来，飘雨的日子似乎就是凭吊心情的日子，灰蒙蒙的天空，永远滴不完的泪。厚重的乌云带来重重压力，使我们在苍茫的天地之间，悲凄而无助。是一种什么样的心情困扰自己，或许真正飘雨的是自己的内心深处，心总在愁云密布时落寞地哭泣。
生活在纷繁复杂的年代，困惑我们的不是灯红酒绿，而是现实与理想之间的差距，没有经历过风雨，便不知彩虹的美丽。曾经书本所教导我们的一切与现实生活差距越来越大，我们就在理想与现实的夹缝中迷惘、挣扎，原本执着的追求被残酷的侄俈锁紧，被迫压抑到心底深处，让岁月去慢慢腐蚀。人生的河流中，无论多么锋利、想要独树一帜的石头，最终会被冲刷得圆润光滑，在那些形态相似的鹅卵石中，无法分辨谁曾经有过锋芒。只是，我们有太多的不甘心。“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”，不知愁滋味的年代离我们渐渐远去，在迷惘地步入成人的行列中时，却惶恐的发现，自己竟跟不上时代的节奏。
“世界是不公平的，我深深的体会到。可能如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。。呵呵。。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。。。却不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，我不想那样的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是并不长，而你的音‘容’笑‘貌’是烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经喜欢过一个女孩，还是很深的喜欢。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从没有过的，想到你对我说的，想到你的声音，想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。。呵呵，你不是那种可以与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，看你的眼，看你的唇，看你的发。。。。。我还会想到你说要有很多的钱，然后去周游世界。。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶，溶入黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以一点的喜欢我，可以想我，不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为我担心，不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会，可我还是会担心，虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。。
01我们就像所有在网上认识的情人一样，胡侃瞎聊、打情骂俏开始，然后一步步陷入网恋的深渊。他在重庆，我在长春，隔了有十万八千里远。可却隔不住我们之间的思念。我触网是为了好玩，他触网是为了打发无聊的时光，不知道是怎么回事，他突然就问我：“听006.5说你很可爱，呵呵”，我也不甘示弱，马上接到“那还用说”，然后就天南海北的瞎聊。认识他时，我还刚开始迷上“聊天”——这个网络杀手。还不懂得该怎么样掩饰自己，所以没多久他就套出了我的一切信息。刚开始时，我们比着说让对方恶心的话，我是说那些别人听了鸡皮疙瘩掉一地的肉麻的话，说黄色的笑话，比着看谁知道的多。他总是“呵呵”，搞得我现在一聊天也总“呵呵”没完。这是后话，曾经有一阵我指天发誓“决不再出现在聊天室了”，可只维持了五天，还是因为在学校上学，无法去上网而被迫的。我上网的时间很有规律：每周五从学校回来的晚上，周六一天，周日的下午，然后周日的晚上滚回学校。
