也蛮搞，今天下午的时候电视台播了《情癫大圣》，估计是想配合今天这个洋节日。这片子似乎讲的也是一个不切实际高尚爱情最后不会有完美结局的故事。大过节的，放这片子不知是想衬托一下这节日呢，还是提醒一下晚上有约的人:对爱情，要三思。

说回缘分，这东西用科学的方式来说应该是概率吧。在这世界，理论上能和我年龄上符合婚恋条件的人应该不下一千万人吧，但就算我一天认识一个，100辈子也认识不完啊。何况这其中有一个相互最适合，这几率何等的微小。看来，缘分并不能送给你最合适的，而是让你遇到一个让你觉得能凑合的。然后在你内心自我辩论一番后，将对方升华到万中无一的地位。

莫非爱情就是那自欺欺人的感觉？——“我爱他（她），因为这世界上没有人比他（她）更适合我了”。这论据显然会被人骂的。写下来自己都不相信。让我来回忆一下当年爱在我心中产生的附属感觉：平静，柔和，幸福，对生活充满激情，小看一切困难，等等。还有什么，肯定还有，我不记得了，我居然开始遗忘那份感觉。时间真是很强大啊，犹如河流削平山峰，将记忆和感觉逐渐带走了。（这算是好事还是坏事呢？）看来我现在已经不能评论爱情了，如此重要的感觉都能遗忘。扪心自问，是不是自己不相信，才主动忘记的呢？还真无法回答。

今年的计划中没有主动寻找缘分的任务，我这不完整的自由人生还将为所欲为的继续。如果缘分有机会能让我自我辩论….那就先看看辩论的结果吧。

思想乱了，糊里糊涂的结束今天的乱语吧，想好了，有新论据了再说。

　　有一个宝岛牌主播，真的很不适合出镜，她的脸像一颗既不青春也不美丽的痘痘，令人痛苦。虽说这年头脸蛋和才华并列第一，但我每次看到她出来都忍不住替她难受。有一回她出来，刘海居然几乎要盖住她的眼睛，从刘海下狰狞而漆黑的眼洞里泄出一丝冷光，似乎不经意地扫射过来，嘴巴机械地一张一合，脸么，像刚从面粉袋里捞出来似的，吓得我杯里的牛奶都差点打翻了——人家一大早的心情本来很好。好在过两天台里可能意识到这个问题，把她修理了一下才放出来。但她一出来，我仍的忧伤照旧：她的脸型就是典型的角脸，左右两腮像各放了一个包子，她低下头去的时候，好像在偷嚼——我知道我不应该这么刻薄，可是……我每天早上的好心情都被她吓回去了，那损失不能说不大了。而且，这严重影响到我判断她的主播才华，到今天我都只在关注她长相，没有想明白她到底是啥主播套路——也许广播电台才是她的最佳选择。

　　另一个香港牌的主播，资料上说她是宝岛产的，香港引进。客观地说，她的整体长势上要好很多，算得上端庄大方，但性子很急。每次她远程采访嘉宾，嘉宾如在规定的时间内没说完话，她不管三七二十一，生生掐断。虽然台有台规，她也无奈，但她掐的次数多了，我就感觉她很黄很暴力，像她的眉毛，色泽太浓太假，且左右不平，使整张脸看起来相当凌厉，有一种挑衅意味。有一次她在苏州直播月食，嗯，把苏州台的嗲美人挤到一边（镜头秒杀了嗲美人），她大刺刺地坐着，眉宇间的凶悍如那次日食般长时间停驻，很有点拿鸡毛当令箭的派头——到底人家苏州台是你合作单位吧，到底这是联合录制的节目吧。唉！我默念数遍米米麻麻哄，8了她一卦，不知道她是不是刘长乐的亲戚，所以这种主持风格居然能够待下来？又或者我离开电视这种传播形式太久，如刘姥姥进了大观园，看不懂这东东了？

　　这大半年来，我每天都要面对这样的电视脸，内心的痛苦与沮丧可想而知。不知道凤凰台是怎么选主播的，是不是美丽的宝岛上美丽且有才的人都如小S那般搞娱乐去了？

　　扯远了，其实我主要不是发表对凤凰主持人的不满，以上都是打马虎眼，我要说的是……台湾。

　　前几个月，新闻上不停地说扁案，呃，我总是能够见着阿扁哥和那个坐在轮椅上的扁嫂，来来去去，扁哥在狱中看起来斯文还没有扫地，居然还跑步，同好同好，扁嫂呢？太瘦了，缩在轮椅上就那么一小团，让人揪心，很影响食欲。至于奶油老生小马哥，老挥臂老挥臂，老觉得他的手要从电视中伸出来把我的早餐端走……呃，我的电视有大半年不曾换台了，扁哥扁嫂和小马哥出镜时间正好是我跑完步回来的早餐时间。

　　说起来，在三地中，我对台湾是最陌生的，当然香港也不熟悉，只是感觉上台湾最远。平时了解的途径也少。想着以后是不是到台湾去旅游一下。前几天小吴借我一本77年出生的台湾人廖信忠写的《我们台湾这些年》，读了读，多少弥补了这种认知上的缺憾。

　　从77年09年，他个人的成长，宝岛内发生的一些重大事情。作者以一种唠嗑的方式写出来。纪实性相对强，选取了每年发生的有影响的社会事件，以及在大事件中个人的小变迁。从个人的角度去看整个社会的变迁，写出自己的独特感受，这是这个选题的特别之处。这么看来，不失为了解近年台湾的一个渠道吧。

　　文中写了不少台湾这些年的标志性事件。比如，世界性的轰动事件有杰克逊各地巡演、戴妃的婚与逝、曼德拉获释；地域性的有琼瑶阿姨的流行，比如楚留香的播放、艺人白冰冰之女白晓燕被撕票（这件案子当年我老爸订的晚报上有，记忆犹新）…………这些大小事件，在每个普通人身上，留下共同的印记。对成长中个人心路历史的影响。作者用略带调侃的口吻把老百姓在大变迁中的心路历程，人生体验之类的和盘托出。共同事件出现时，倒也勾出了我七七八八的记忆。

　　看书后，多少了解台湾是怎么走到今天的，有点觉得它跟大陆很多相似之处。有一篇作者介绍小学的教材，写JIANG公看小鱼逆流而上的故事，看得我哈哈大笑，觉得这种编教材的思路，跟我们太像啦，什么谁谁谁补睡衣啦什么谁谁谁的扁担啦，然后歌颂品德。是的，中华民族的传统品质，走到哪儿传到哪儿……没办法，台湾大陆都是一家人来的，从一个系统里出来的，能不像么？

　　当然，这本书只是一个了解台湾的渠道。真正的台湾到底如何，也许亲自去看了才知道。毕竟分离一百多年，各自走各自的道路，真正相互了解，也许还有很长的路要走。恰好昨天看凤凰台上一个辩论会，主题是说两岸统一是否纳入进程，以及提出和平方案之类的。一位台湾的女士（不记得她名字了）与一个大陆的媒体人各执一词，两人的观点以及表述观点的方式的差异相当大。不过，我倒是有点欣赏那个女士，她的话相对平实，客观，而且绵里藏针，优雅中自有一种气势；而媒体人虽目光灼灼，语势逼人，但提出的论据都是国内顶级学者们的研究……唉，不在于媒体人在辩论中落下风了，而在于他的话显得好没诚意。打个比方，这就像罗密欧与朱丽叶的父母终于与时俱进，在中间人的张罗下坐在一起谈婚嫁，朱丽叶的家长说要结婚可以但你得给我们家500万；罗密欧家嫌价钱高，心想做你春秋大梦去吧不可能，但为避免宝贝儿子玩殉情，且娶上小朱以后，强强联手，赢面要大一些。所以内心还是忍着。然后，罗家不去议价，却大谈什么研究表明这俩孩子适合一起生活，因为有理论支撑的。你说，这样还怎么谈？大家根本不是用一套逻辑思维的。

　　看这样的辩论比较累，因为涉及太多问题。相比，像本书作者这样的小平民，站在一个土著台湾人的角度，剖白自己的心路历程，要好看一些吧。大体上来说，这本书有点有趣，有点好玩，有点好笑。美中不足的是，文笔不是我心念的优美系，痞味足了点，否则，会更耐看一些。当然，萝卜青菜各有所爱，但在没有爱或者很多爱的时候，本书可以满足你的以下需求：让你尝鲜，或者让你尝腥。

        当时，我以B型人的现实主义思路飞快思考，他有枪，还下得出这种命令，我不能公然反对，先把枪拿到手再说。于是我说那我办办看吧，把抢拿过来，揣在兜里出去了。（似乎还能感觉枪的沉重分量。）外面似乎是那种度假酒店式的园林和不高的楼组成的建筑群，有不少人或站或走，其中不少人一看就知是所谓“便衣”。奇怪，难道我的单位变成了国宾馆？？我的打算是没想好怎么对付领导之前，先找到那几个倒霉的家伙通知他们领导将对其不利，让他们最好先躲起来。穿过一道走廊到了楼后的院子，在来往人群里找到了领导点名要办的某某，急忙把她拉到围墙边，将这事通知她，她倒不似以往那么过分敏感，气愤之余也还冷静。后来的事情记不起了，反正梦里没有来得及干掉任何人。

虽然已经是几年之前的梦，但现在仍能想起，因为这种身份歧视目前仍然存在，而且扩大起来。想想前一阵闹腾的社庆纪念册在职名单事件就知道了，如果不是种种有意无意的“区别对待”越来越明显，并且长期积累，这些姑娘们能那么反应过度么？如果梦有续集，就不是枪毙几个的事儿，是进行整个部门大屠杀了吧。

 唉，生活的压力和生命的尊严啊！

　　时间光速一般地奔跑而过，岁月青春仿佛一场刺骨的穿堂风，又仿佛流过脚背温和的溪流。到底是什么在见证着我们的成长？是不是梦想？是不是爱情？是不是离别？

　　见证梦想。Center Stage2.要相信成功是有可能的。

　　看完kate最后那段长长的只属于她和Tommy的舞蹈，终于开始相信，只要努力只要坚持，成功也是有可能的。

　　KATE PARKER,倘若没有遇到同样紧握着梦想的tommy,她的生活还是会一如既往的漂泊流浪，将别人口中的宝贵青春埋没于一个又一个酒吧、餐馆，曼妙的舞姿亦只能伸展于街头巷尾。

　　而tommy亦是同样。若没有那日的擦肩而过，他或许也只是一个平平无奇的舞伶。

　　但，正因为那些代表了转折的“可是”“然而”,让她和他单薄的生命有了交集，让两个舞者点燃了彼此心中绚丽的焰火。像是石子投入了平静的湖水，又仿佛是荒芜的草地被铺上了绮丽的花朵。相遇在这里是那么的顺理成章。

　　她遇见他，才重新捡拾起了那份站在舞台上的自信。在《灰姑娘》甄选面试的时候，她曾说，我不曾接受过任何专业的训练，我只是跟着录影带一直学习。然而，业余如她，却能够与其他优秀舞者一般以毫不逊色的姿态立于舞台中央。

　　从未曾真正学习过，到考取舞蹈学院的失败，再到最终她挥动双手起舞于Center Stage.这一路下来的敷陈，让我怀疑导演想要告诉我们的便是，就算无法再同一个起点上起飞，但只需握紧手中最初的梦想，不懈努力，那么这一切就决不是徒劳，成功只是在等待我们与它相遇的时刻。

　　见证爱情。李米的猜想。放弃你，是我爱你的唯一表达。

　　去看这部电影的时候稍微有一点挣扎，看着琳琅满目的噱头有些尴尬，那么多的形容词和头衔，未免太过夸张。

　　那一季周迅的电影似乎特别多，《画皮》、《女人不坏》、《李米的猜想》，无一不是热卖爆红的影片。但我最爱的，还是这部《李米的猜想》。

　　在整部影片中，周迅都是很疲惫的样子，头发蓬乱，衣衫不整，奔跑、哭戏也都特别多。而我想我能够理解她的心情。等待不是想象中的那么容易，可以正常般的吃饭睡觉生活。何况李米奔赴的，是一场不知是否有终局的等待。

　　片子的前半部分，导演似乎都在为下文的高潮铺垫，写尽了社会层面的混乱与黑暗。然而后半部分，故事如同洋葱般层层剥落，爱情的痛楚触及了身体里每一寸可以感知的肌肤，蕴湿了一双双好奇的眼睛。我尤其喜欢结尾时的那段录影片。方文死了，留下了他可以给李米留下的一切。录影里李米晒衣服，在街上和别人吵架，换轮胎，冲去上厕所。她穿梭于这个城市的每一个角落，朝朝夕夕，却不知她心心念念等待的人其实就在她触手可及的地方。她看着屏幕痴痴的笑了，我却落泪了。

　　他走了，终于结束了她长久以来锥心的等待。

　　故事的最后，李米站在天桥上讲起他们的曾经。她的语气，仿佛在描述一个故事的构思。可她知道，她在用心来演这个故事。她没有失去一切，他们的曾经，他们的爱，一直都在。    也许生于世上无重要作为，仍有这种真爱耀眼生辉。

　　见证离别。秒速5厘米。要以怎样的速度活着，才能再次遇见你？

　　其实若说是离别的外壳，它并不是特别鲜艳。涉及这个理念的故事随处可及。

　　然而新海诚的聪明之处，便是只是借用了离别作为门把手，轻轻的转动转轴，推门，原来是如此唯美与众不同的风景。地铁，飞雪，日记纸张，一点心中的光。

　　从前总是固执的相信，誓言一定要坚守到底才有重量，两个人一定要长长久久在一起才算美好。后来才明白，彼时披着纯爱外衣的言语，都太过简单，又太过沉重。

　　整部片子都弥漫着一股淡淡的美丽的悲伤。以樱花为背景的故事。相约一生都会在一起的青梅竹马的原野和明理，最终走向了分别。

　　我想起影片的最后一幕里，明理在原野转身后亦带着一丝微笑扭头离开，中间隔着的是不断疾驰而过的列车。那些轰轰而过的车厢，阻隔着两个人的笑颜。而我们看到，他们嘴角牵起的幸福的弧度。

　　新海诚的不同，便在于此。曾经许下的诺言或许因为种种原因没有得到达成，但它决不会让过去纯真美好的感情消逝。回忆似酒，若你纠结其中，只会神志不清，若细细品尝，虽然不如痛饮来得爽快，却能尝其甘美。

　　我们用心和着光成长，经途千帆，灯火阑珊霓虹绚丽。虽然总与梦想中完满的传奇无缘，却仍然能用心体味到丝丝的酸甜。

　　那些脚边的灯笼，那些盛放在生活中的爱恨情仇，那些并不完美却宝贵的故事，都在见证我们成长。

      其中最大的一件事就是我换工作了，以迅雷不及掩耳的方式换掉了这份工作。匆匆离开了已在那工作一年的公司，这也是我来北京工作的第一家公司，对我有着不同寻常的意义。离职终归不是一件令人愉快的事情，低调，低调的让周围的同事都还以为第二我没上班是因为生病了。用这么一种方式离开他们是我不愿意的，但我似乎又不得不这样做。我也只能默默地祝福他们。离开是为彼此更好的发展，就这么简单。新的工作我非常喜欢，也希望能在这里实现自己的一部分愿望！

      好像有点困了，今天就写到这，睡了！

    顺着星光大道一路走，仿佛温习一遍香港电影史。从最早的胡蝶、关德兴等人，到后来的李小龙，再到成龙、四大天王，每一个名字都是那么的熟悉。因为2004年星光大道才建成，所以在2004年之前逝世的影人无法在星光大道上留下自己的手印，但无论是名字还是手印，他们都代表着香港电影100年的辉煌。

    星光大道虽然星光熠熠，但立铜像的待遇却唯有一人而已。不用问，他便是一代功夫巨星李小龙。他无疑是全球知名度最高的华人，他的粉丝遍及世界各地，他让双截棍风靡全球。而在星光大道的礼品专卖店里，李小龙的形象也被放在杯子、衣服等各种物品上输出给来自世界各地的旅客。

懒是一方面，其实更大的原因是我发现能写的东西越来越少。你们也知道我，又不喜欢暴个人隐私。连朋友跟我说心事之前，都先警告我：你可不许写到博客上去——你们忘了我是诸葛同学了么。哦，说到这里，插播一则笑话：

心友的老公让她去买一个蛋糕，蛋糕上写诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？心友说：就是为了多骗点奶油……

笑话完，接着说：不写生活日记，好，那么议论时事吧，侬也看到了，总是有很多人是不允许你持任何反对观点，歌星也好，电影也好，人生观也好，别人只要说点她不爱听的，就沦为弱智、庸俗、或者生活不幸。你理她不是，不理她也不是。我一想到有人看了我的博客气得睡不着觉，就觉得不安，倒好像我干了什么对不起她的事儿似的。何必呢，大家吃饱了喝足了找点高兴事儿干不成么。

中国的网络环境实在太差了。我说的可不是屏蔽或者审查，我说的是千千万万的有热血没脑筋的网民。中国网民上网的第一大去处是论坛，来到论坛的主要内容就是掐架。不管是为明星，为电影，还是新闻，都能血雨腥风地掐起来。我们都看到过玉米斗凉粉，章黑和章枪，前些日子三枪粉和围城粉互骂对方是收了钱的托儿，现在又开始为谷歌事件群情激动了，力挺谷歌的是愤青卖国贼洋奴才，支持政府的是被洗脑的愤青狗奴才，在这种情况下，除非保持沉默，否则说什么都像骂街。

像我这样一个天生的怀疑主义者，在任何观点面前都忍不住地想要看看反面意见。然而我在大家的言论里几乎看不到任何信息，连新闻都是带着强烈感情色彩的。我经常把几本时尚杂志对照着看，一本杂志很喜欢安吉丽娜朱莉，令一本喜欢安妮斯顿，同一件朱皮绯闻，被它们描述出来总是完全不同的故事。还有什么可说的呢，连狗仔队的镜头都没法用事实说话了。

让中国的互联网不成其为互联网的，不会是GOOGLE的撤离，而是不疯魔不成活的网民。

　　泡腾片越来越像救命的药。不舒服的时候才知道喝很多水。内心和身体都很不舒服的时候，坐在马桶上哭了一通。我知道再不会有人冒着雨去给我买粥，再不会有人陪着一边输液一边画口罩，也不会有人跟我打一个小时的电话但是其中四十分钟只是在听我咳嗽。所以，是不能不可以生病。每一天醒来，若能觉得一切无恙，其实已经是莫大的幸福。

　　年末的时候，会习惯性地回忆。不单单是这一年，甚至还有过去的很多年。然而，自己的记忆力好似真的变差了，很多事情即使拼命去想也想不起全部来。

　　心理学中，关于遗忘有着两种解释。一是消退说，也就是记忆的内容在头脑中完全消失，因而遗忘。另一种是说其实记忆的对象从没消失过，只不过因为缺少相应的刺激而无法从长时记忆中提取出来。我觉得我的情况属于前者。陈年旧事还能骚扰到自己，应该是因为眼前的生活实在缺少新意和激情。

　　年末是许许多多的节日。节日的唯一好处是可以借故跟一些人联系。人来疯的人讲，要在圣诞节去疯一把。其实，这里的圣诞气氛很寡淡。倒是很想再去教堂听一次赞美诗，现在内心缺乏的正是一种平静与安详的状态。

　　新年唯一的愿望，就是签证快点下来。终于再有没有什么可以让我留下来了，只一心想快点离开了。就像那天有人问我还有什么值得留恋的，我说没有。那个干脆利落的回答甚至吓到了自己。

　　我无法证明穿与不穿真有什么神秘的区别，就像12年前，那时候是不穿内裤的，那一年我小学毕业，很快乐；我不能说如果过去的2009年的某一天如果我穿上红内裤，也许就能改变这一年的“霉运”，就像我朋友的老妈总会抱怨他因为拒穿红内裤而失去了读研的机会。

　　时间无法重来，我没有重过24岁的权利。红内裤，到底只是一个符号。觉得它好的，拿别人的不幸增强自己的幸福感；觉得它坏的，同样拿别人的不幸作为“同病相怜”的依据。那么，最不幸的人，难道真的只剩下不幸吗？不。

　　别急着给2009下一个确切的定义，历史不会改变，每一个不起眼的曾经，都有可能成就未来伟大的意义。我们不会同时拥有一个穿红内裤和不穿红内裤的两个2009，不必说2009会因为一个小小的生活仪式会翻天覆地地变化。我们在彼时做了自认为合理的选择，一切所谓的对错，都是以现在为参照点。

　　那么，我们不妨以未来作为参照点，在这个函数f(x)中，既然未来是x是变量，那么评价2009的定义f(x)也会是一个变量，一切朝前看，敬畏过去，珍惜现在，拥抱未来。接下来，我表达一下敬畏：

　　告别

　　这是2009最重要的关键词。

　　这一年，我完完全全地告别合唱团，那个从我进入大学以来，一直给我心灵抚慰的地方。在我最困难、最不自信的时候，是新闻院合唱团接纳了我，给我展现的机会。在这里我认识了李懿、单青等好多师弟师妹，这里装载了我逝去的音乐理想、舞台梦想，离开它，交给和我一样曾经经历过失败的人，他成功了。后来，我去给合唱团新成员加油鼓劲，他们没那么热情的回应我。是啊，是该离别的时候了。

　　这一年，我告别青年传媒，这个让我历经险阻却爱之弥深、恨不起来的地方。这里成就了我大学时代最闪耀的辉煌，它给了我作为一个校园新闻人值得骄傲的光环。我认识了刘洋、袁喆他们，我渐渐地走进这里，读懂他们的感情，进而为他们说话，为青传高呼。也许我因此失去了一些，也许他们之中很多人并不领情，但我不后悔。在把自觉“值得”的事情做完后，我黯然离开，任身后人评说。

　　这一年，我告别武大新闻院，学习生活了6年的地方。对它的感觉，总是若即若离，我就像是一个和母亲不太亲的儿子，心里总记挂着，但总不敢走太近；我总在外打拼，离家很远，心也不在一起。研究生2年，因为导师秦志希，感觉一下子亲近了，但时间不长，我又要离开，这回是不得不走，但走得更远，还不知道什么时候回来。

　　这一年，我告别武汉大学，这个高考前我甚至不知道的高校。珞珈巍巍，我曾经用多少辞藻来赞美它，至今，那些话语还在年复一年的晚会串词上被变幻吟诵。也许，我曾有机会与这山这水长相厮守，但美，还是需要保持距离吧。

　　2009，我告别学生身份。走出武大那一刻起，我自此不再能以学生自居，不能以“我还是个学生”为借口，不能用学生证打半价票了。哪怕人生百岁，24年光阴划过，已是1/4。千万别用数字去丈量时间，在数字的见证下，我们对时间的错觉无处遁形。我们总以为时间很长，但那只是它的影子。我们总说，还有时间，彼时，我们几乎是对着时光的脚追光，再用标尺丈量，心想，时光的影子好长、好长，我们总有时间。但，告别，意味着，我们已经失去了浪费的借口。

　　分离

　　“朋友都说，我们注定要分开”。朋友，就连我们，也都要分开了。6月，分离的时节。

　　秦府，仿佛刚刚立下誓言，就要匆匆离别。秦志希教授，是个好老头儿；秦府诸位，也都是心地善良，没有坏心的青年。我感谢，有幸与他们一同度过这个充满伤痕的2009。北京、武汉，我们聚会、耍贱。越是到分离的时刻，我们玩得越疯越勤。感谢他们为我庆祝24岁的生日，我靠在今夜星光的沙发上笑，比《建国大业》中老毛统一了中国还高兴。一转眼，再见，各西东，就真的天涯海角了。是的，我泪奔了。这一年，我眼睛很辛苦。

　　智红、冬冬、帆仔、小石、田老板、钢哥和谈论，结束了同居生涯，一时间，我有种找不到家的感觉。本科四年，同样是同学，我们总是匆匆走过，连个擦身的机会都没有，当然，女孩子总不能老给别人“擦身而过”的机会。但那时，不知道你们去哪儿，什么时候走，我真的想你们了。没有在那间屋里道别，我最后离开，灯坏了，煤气灶坏了，仙人球黄了，只留下田老板独守空房了。结果，人家买房了。

　　黄笳、王斐、李懿、张、谢雅维、师弟师妹们……本科四年我疏远了同学，认识了你们。几年后，有的成了我至交好友，有的很久不见，有的连话也不好说了。最困顿的日子里，有黄笳的烧烤和酒，有李懿、王斐时不时的关心，有谢雅维、老师们、师弟师妹们给我加油，够了。来不及说再见，但应该不会再也不见了。

　　前途

　　这是一个今年不让我振奋、不令我骄傲的词，有点酸，还有点烧心。

　　要说本命年倒霉，穿红内裤也没用，指的就是这件事。可偏偏我人生至关重要的选择就发生在这一年。

　　留校武大、新闻院实验室、武汉某研究所、环球时报、中国纪检监察报、国家公务员、江苏公务员、湖南公务员、南方报业……还有多少我投了简历便石沉大海的去处。结果，我回到了当初打死我也不想回的湖南，到了湖南三大都市报中最差的三湘都市报，分到了三湘都市报最前途未卜的部门。那个7月到8月的时间，是我最难熬的一个暑假。一路顺风顺水的我，收获了走入社会之后第一桶白眼，满满当当；我遭遇最严重的自信危机，有苦难言。

　　来到这里之后，我才知道，论待遇，潇湘晨报是我们的2倍，长沙晚报使我们的3倍；论新闻质量，潇湘晨报，无论品牌、策划、实力可以说是一超独大。

　　但我仍然选择留下。既然前途未卜，那么就有希望。在一种置之死地而后生的心境下，我与同样是武大毕业的主编一起，走上了为新闻理想而创业的道路。待遇低要紧吗？没有五险一金重要吗？现在很差可耻吗？但从头开始、敢打敢拼干事业的机会不多。

　　但正是这段经历，让我更清晰地认识到，湖南的传媒环境只容许娱乐的群魔乱舞，不允许思想的百家争鸣。有思想有理想的新闻人，湖南不少，但窝在湖南就是一条虫，走出去就是一条龙。新部门拼死打拼，在外遭遇竞争，在内受到排挤，上面施压，下面骂街，中间还有人拿刀相要挟。短短几月，锋芒既丧，何谈风骨。

　　所幸，我身边的同事都是值得我学习、膜拜的记者，他们有理想、有良知，我留此最大的意义就是继续学习。

　　新遇

　　新的际遇，生活不可避免地会改变。

　　我开始改掉一些坏毛病，开始做一些一直想做但没做成的事情。

　　我每天起早看新闻。我拾掇起很久没拿起的毛笔，买下红格信笺，给朋友们写信。我开始健身，强大力量，锻炼体能。我开始坚持每天都看书，一次就是20几本，拼命读完。我开始存钱。我开始去电影院看电影。我准备入手单反相机，白色k-x。我发觉自己发际线越来越高，有秃头的危险，开始用霸王防脱。我开始拼命地写回忆录，就像现在做的这件事一样。我开始试着写评论、杂文，投稿，赚取稿费。我开始关心房价走势，体会《蜗居》的心情。我有机会和从小便在一起的同学玩在一起，他们两口子很照顾单身的我。感谢。

　　感情

　　这是一个不适宜谈情说爱的年份。

　　这一年，在我一度怀疑自己是不是失去了对女人的兴趣、但又对男人没一点兴趣的危险关头，我在面对她的时候找回了那种久违的感觉。彼时，距离我前一次明确向女生表达爱意的时间：6年。说是不适宜，注定要分别，既然不能在一起，也就不再开口，道声珍重，我们有缘再见。这一段的意义在于，当我再次遇见一个她，我有勇气说，我爱你。

　　这一年，在我一度怀疑自己是个根本不讨异性喜欢人时，一个人突然说喜欢我。彼时，距离前一次遭遇同样情况的时间：11年。真是太失败了……。不过，最后还是拒绝了，原因太多，不赘述。这一段的意义在于，我实在是感谢她，证明了这世界上还有人看得上我，我是说你眼神不好呢，还是说你眼光独特呢？

　　这一年

　　这一年，我开始相信曾经不相信的，开始不相信曾经相信的；开始对某些事情看惯，开始对某些事情看不惯；开始关心曾经不关心的，开始不在意曾经在意的。太多变了，又有太多没变。我仍然坚守多少曾经坚守的，这值得庆幸。

　　我无法定义我的2009年，这一年，我拥有伤情的长沙，也拥有温情的北京；我遭遇了那么多苦难，也享受着那么多幸运。生活还得自己过，这与红内裤没有关系，你看哪个讲故事的人故事讲不好怪自己没镶大金牙？笑话！